死について想うPart❷

人はいつかは逝くよ
生きてるのは
ゆめみたいなもんだから

『いま産まれていま死んでる』

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そのころの唄を聴いて
悔しさをおもいだす☺︎


あの子が
あのお空にとんでって
もう10年がすぎた

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その時は何もできなくて
ただお空をながめてた*

どうしようもない気持ちを
どうにもできず
たくさんの人にきいてもらい
死を識るインドにいってみて

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その自死という行為をその
死を受けとめたかったけど

出逢った責任あるか
無いかないなんてさ
勝手に想うことね☺︎

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んーそのときは
うちに来てたのしそうに
生きていこうと踏ん張る
優しくておもしろい子

その子と
距離とらなきゃいけない
謎のシステムとその仕事を
受けとめられなかったかな


そうだねぇ
アナザーワールドに行きたかった
気持ちも分からないでもなかった

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そう
死なせたような心持ちは
こちらも
しにたくもなるくらい☺︎

そうさせたこと
その何かを問くことが
この自責をあやめるものだった

『生きてりゃなんでもいいんよ』って
そんなこと全力で伝えてたかの自問が
ずっと浮かんでいろいろ本読んだり


なんで死んだのか
理解したかったな

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いろんな混沌が
心に突き刺さって


でも
もうだれもわるくないって


そう想いたいから
『一緒に死のうよ』って言った
あの子の母親もうけとめたくて


そんなの何かせいだと思いたくて

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自死の行為は衝動だけど
それを繰り返すのはなんや?
って
もう問うこともできない

くやしさとかなしさは
くるしみとなったけど

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たくさんのこと
おしえてもらったから

たまにふとその子のこと
あたまにヨギルから

それをかてにいきてる


なにがあっても
その子の分まで生きる

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そうだね

出逢えてよかったな☺︎

言葉では言い切れないけど


かなしいことも
もう言いたくないや
強くありたいもの☺︎

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そうだねぇ


うまれたからにはいきていく


そして
いつかは 逝くよ


そっちの天国という世界に☺︎

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ありがとうという感謝とともに☺︎